Собрали админов на "войну" на переподготовку. выдали одежду
автоматы патронов до х.я и на стрельбище. Начали они стрелять - все патроны разъ"%ашили,
попали во всюда куда можно, только не по мешеням.
построил их прапор:
- Да еб ети, связисты, чему вас мля! учили то!?!
голос из строя:
- Командир, у нас пули из дула вылетели, проблемы на вашей стороне!

- Почему у уток перепончатые лапы?
- Чтобы тушить огонь на пожарах!
- А почему у слонов такие огромные круглые ступни?
- Чтобы топтать горящих уток!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" компания P&G выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Штирлиц стрелял из двух пистолетов поочереди.
Очередь быстро редела.

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру:
- Трогай!
Шофёр покраснел и потрогал.

Штирлиц бил Наверняка. Наверняк отбивался как Мог. А Мог был каратистом, между прочим.

Штирлиц пришел на пляж, разделся и лег на гальку. Галька испугался и убежал.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
"Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из cумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера , до этого сидевшие в инвизибле...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Не анекдот, но случай из жизни, наверное несколько приукрашенный.
На военной кафедре нашего института был один полковник, вообще их там было много, но этот отличался особыми "умом и сообразительностью". К тому же все они тушили Чернобыль и поэтому пили по страшному.
На кафедре из студентов назначался дежурный, который должен сидеть у телефона или что прикажут, что-либо другое делать категорически запрещалось. В конце дня обычно у дежурного съезжала крыша.

Ну вот в конце дня вконец заморёному студенту приказали сменить огнетушитель у поста на свежий. Тот начал снимать старый и уронил его, а он возьми и сработай. Студент схватил его в охапку и подался в туалет сливать в очко всю эту дрянь. Огнетушитьль при работе сильно охлаждается и поскольку студент схватил его за корпус, то у него быстро замерзли руки. Но вот в туалет заходит этот полковник, сильно после вчерашнего и вроде уже после сегодняшнего. Видит - студент тушит очко, студент тоже видит, что пришла подмога и просит полковника - помоги, в смысле подержать огнетушитель. Бравый полковник понимающе кивает, вылетает из туалета, хватает второй огнерушитель и с героически встаёт с ним рядом со студентом заливать очко.

Случай из жизни:
Студентка подходит к преподавателю и робко спрашивает:
- Извините, а как шевелить мышкой если кончился коврик?

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушилшишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Советую асилить все ибо отжигоф - дофига . Для тех у кого моск находится в состоянии куколки или гусенницы - ВЧИТЫВАЙТЕСЬ В ТЕКСТ ММММАТЬ ВАШУ !

Добавлено (2007-08-19, 6:59 Pm)
---------------------------------------------
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
"С какой стороны встает солнце?" — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает …
— Ну.... ээээ … как сможешь …
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит.
ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!

У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..

Выведена новая порода сторожевой собаки - путём скрещивания немецкой овчарки и кролика. Теперь собака не только ловит нарушителя, но и сразу НАКАЗЫВАЕТ его

Вызывает Чапаев Петьку на доклад утром.
- Доложи мне Петька как ночь прошла?
- Все нормально Василий Иванович, только лопату Вашу сломали!
- Как так сломали ?
- Коня вашего хоронили!
- Как коня хоронили, че он подох ?
- Конюшня сгорела!
- Ема-ема, как так конюшня сгорела???
- Да Фурманов шел, бэчик бросил , она и сгорела!
- Так Фурманов же не курит ???
- Ага, не закуришь тут когда знамя полка стыбзили.

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Добавлено (2007-08-19, 6:59 Pm)
---------------------------------------------
Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля"

Примеры изменения текста одной и той же задачи в учебниках по математике в школах США по годам:
1950 год.
Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?.
1960 год.
Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?.
1970 год.
Лесоруб поменял величину Д1 (древесина) на величину Д2 (деньги). Величина Д2 составляет 100. Каждый её элемент эквивалентен 1 доллару. Величина З (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина Д2. Представьте величину З, как подвеличину Д2 - и ответьте на следующий вопрос: <<Каков размер величины Д3 (доход лесоруба)?.
1980 год.
Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход 20 долларов. Ваше задание: Под черкните число 20.
1990 год.
Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос "Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?".
2000 год.
Администрация Билла Клинтона в ходе предвыборной агитации от имени своей партии рекомендовала лесникам вырубать национальное богатство страны прекрасные лесные деревья, пообещав платить за это по $20 в день. Вопрос за кого мы будем голосовать на президентских выборах?.

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим изложением повеселила весь педагогический коллектив.

Школа в Грузии.
Урок литературы.
Учитель: Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.
Гиви: Вышел рэпа и зарэзал дэда!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Проявить верх упорства значит вводить неправильный пароль пока компъйутэр не согласится

-Поцелуй меня, - просит девушка парня,- как Ромео Джульетту.
- Это кто такие?
- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
- А это ещё кто?
- Ты что же, не читал ничего?
- Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Превед!
ЗачОдная ссылка , зайди-не пожалеешь