1. Компьютер не подчиняется завонам физики: глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, объём измеряется в метрах и называется весом.

2. Задача, которую хороший программист решит за несколько секунд, а физик сломает голову: "Ася весит 4,2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду."

3. Антивирусная программа:
Обнаружен вирус. Что делать?
-удалить
-переместить в карантин
-вылечить
-игнорировать
-послать другу(рекомендуется)

4. По радио сообщили: "Ровно в 3:00 надо перевести на зимнее время на 2:00"
У программистов ночь зависла в бесконечном цикле.

5. Разговор по телефону с юзером:
-Наведите указатель на объект и щелкните правой кнопкой мыши.
-Не могу! У меня обе кнопки левые!!!
-Поверните мыши на 90 градусов по часовой стрелке.
-О!!! Так даже удобнее.

6. Парню на работу звонит девушка:
-Слышишь? Я на клаву кофе пролила. Что делать?
-Промой под краном и день посуши
А сам думает: "Только бы не как в прошлый раз."
На следующий день звонок:
-Нет, не работает.
-Ну принеси его мне на работу.
Та приносит, а парень видит и думает: "Ну точно блин.. Ноутбук."

короче/
Разбился самлёт у необитаемого острова.
Вылезли все на берег.
Прошло две недели и нечего стало жрать.
Начала туристы есть друг друга и когда очередь дошла до нового русского тот вытащил мобильник и через 5 минут за ними прилетел вертолёт.
Один из пассажиров подошёл к нему и спрашивает-"слушай! А чё ты сразу так не сделал?"
А новый русский отвечает -"я думал что всё это входит в программу"

Разбился самолёт.
На берег вылезло тока 3 мужика.
Идут они по острову и видят бутылку.Потёрли её и оттуда вылез ДЖИН и говорит "каждому исполню по 1 желанию"
Француз говорит "мне пожалуста 15 девушек и домой"
Немец говорит " МНЕ дохуя денег и домой"
Джин исполнил их желания и говорит русскому "а тебе чего надобно?"
РУсский -"ЯЩИК ВОДКИ И ВСЕХ ОБРАТНО!!!"

Продолжим/с этого я просто ржал/
Падает самолёт
Стюардесса вбегает и говорит что вес слишком велик и самолёт упадёт если его не збросить.
Ну выкинули они все сумки еду сиденья но самолёт не выравнивался.
Немец выпил ПИВА и с криком "за германию" спрыгнул с самолёта.
Француз выпил коньяка и с криком "за Францию" выпрыгнул с самолёта"
Русский выпил водки и с криком "за АФРИКУ" выкинул двух негров.

БАР.Мужик с места кричит "дайте мне СИБИРСКУЮ КОРОНУ"
Другой кричит "МНЕ тоже пожалуста"
Оффициант пордходит и говорит "Извините но сидирской короны осталась только одна бутылка"
"ДВе ЦЕНы!!!"
"3 цены!!!"
"5 цен!!!"
"10 цен!!!"

Офигевщий оффициант говорит "Слушайте возьмите Балтику-один хуй.(одно и то же)"

"Два хуя"
"3 хуя"...........

Марья Ивановна сказала детям прийти со своими домашними зверями.
Ну в общем вызывает она петю.
Тот выходит с собакой чёто ей говорит и та делает сальто назад.
Вызывает марину/та выходит с обезьяной/чёто ей говорит и обезьяна выпрыгиваето из окна и возвращается с цветами.
Вызывает вовочку/тот выходит с хомячком и суёт ему в жопу палец.
Хомячёк "ХХХХХХХХХХХХХ"
Вовочка показывает пальцем призывая людей не волноватся.
Суёт ему 2 пальца.
Хомяк "ХХХХХХХХХХХ"
Вовочка говорит "не волнуйтесь-щаз всё будет"
И тут вовочка впихивает ему 4 пальца в зад.
"ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХВАТИТ"

Встречаются 2 друга/у одного фингал под глазом.
Другой его спрашивает "чё случилось?"
Тот говорит-"был я вчера в театре и после окончания все встали и я заметил что у тётки что сидела впереди меня платье в жопу забилось.Ну я возьми и выдерни!"
"ааа понятно"
Через неделю встречаются эти же двое и у того уже вся голова забинтована.
Другой его спрашивает"Чё теперь случилось???!!!"
Ну был я вчера в кино и когда оно закончилось и все встали передо мной опять стояла та тётка с платьем в жопе!Парень что сидел рядом было его выдернул а я возьми и скажи"она этого не любит!"И затолкал его обратно!

Встречаются два друга на похоронах.
Один спрашивает "кого хоронят?"
"да тёщу мою " отвечает тот
"А чё с ней случилось?"
"Да гороховым суп съела и траванулась!"

Встречаются эти же двое через месяц на кладбище.
"привет.Кого теперь хоронят?"
"Да жену мою"
"ГОСПОДИ!А сней то что произошло?"
"Из окна выпала"
"Как же это получилось?"
"Да суп гороховый есть не захотела!"

приходит мужик в женский магаз.
Смотрит тама лифчики.
Подходит продавщица и спрашмвает "вы ищите подарок комуто?"
"Да жене"-отвечает мужик
"ну а какой у неё размер?"
"Я не знаю"
"Ну ладно/а по форме что это вам напоминает?Яюлочко?Дыньку?Маленькую грушу?"
"УШТ СПАНИЕЛЯ!!!"

Добавлено (2006-12-17, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
А это не моё/
Пьяный мужик идет по кладбищу , в карманах две бутылки водки .Видит желтое пятно .Подходит и спрашивет :
-Ты кто ?
-Я желтое могильное чудовище !
-Давай выпьем!
Выпили они бутылку , мужик пошел дальше .Видит красное пятно.
-Ты кто ?
-Я красное могильное чудовище !
Выпили они еще бутылку , мужик идет дальше.Видит синее пятно :
-А я знаю кто ты .Ты синее могильно чудовище !
-Синее,синее.Пройдёмте гражданин !

Идёт мужик з деревник реке.Видит бабка у реки стоит.Подходит к ней а она говорит "слушай милок перенеси меня через реку плз!"
Ну перенес мужик её а она говорит "Спасибо что помог!Я колдунья и исполню 3 твоих желания!Чего хошь?"
Ну мужик задумался и говорит "хочу мерс шестисотый!"
Ну старуха взмахнула руками и говорит "Исполнено! Спустись вниз по дороге и 200 метров направо!Там будет твой мерседес."
Мужик продолжает "Хочу Жену красивую и молодую.И чтоб до конца жизни была в меня влюблена!"
Старуха - "на заднем сиденье мерса будет твоя красавица"
Мужик говорит "И хочу огромный дом миллиона эдак на 3 долларов!"
Старуха- "ок ок!проедешь 2 киллометра по трассе и третий поворот налево.Там твой новый дом стоит"
Ну радостный мужик уже уходит и старуха ему кричит
"Слушай милок!У меня к тебе прозьба есть одна"
мужик-"Какая просьба?Тыж колдунья и сама всё сделать можешь!"
старуха - "не все!Поимей меня милок!АТО я уж и забыла как это."
Ну мужик думает "ладно сделаю/потом весь мир у моих ног"
Ну сделал он своё дело и сваливает а старуха снова ему кричит "МИЛОК! А годков то тебе сколько?"
"Ну 34!" говорит мужик
"АЖ 34?! Такой большой а в сказки веришь!"

а это ржачный прикол с того же форума
Прикол :
Выполняем :
1.Пуск
2.Выполнить
3.И там пишем telnet gw.boston.ru

...

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Новичка сажают в камеру
Входят в одну : там сидят рецедивисты все в наколках
Он говорит конвойному :
- ой , дяденька только не сюда !
Входят в другую : там сидит один старичок .
Он говорит :
- вот сюда пойду .
Спрашивает у старичка :
-за что сидишь ?
-за людоедство ,сынок

Добавлено (2007-04-04, 8:57 Am)
---------------------------------------------
Солдаты маршируют :
Командир кричит : шире шаг , почему зад не поет ?!!

Часовой стоит на посту и слышит что кто-то идет . Он кричит :
-Кто идет ?
-Свой с бутылкой
-Свой проходи , бутылка стой.

Добавлено (2007-04-04, 9:06 Am)
---------------------------------------------
Умер Брежнев . На пост генсека ЦК КПСС выдвигается кандидатура Андропова .
Андропов выходит с автоматом и кричит :
Руки вверх !! Одну опустить !! Единогласно .