|
Анегдоты.
| |
| Artas | Дата: Четверг, 2007-05-03, 7:49 AM | Сообщение # 21 |
avatars' master
Группа: Clan member
Сообщений: 514
Статус: Offline
| Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
------------------------------------------------------
Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
-------------------------------------------------------
Молодой парень девушке:
- Девушка вам кто нибудь говорил,что вы такая красивая.
Девушка:
- НЕТ!?
Парень:
- Во Блин. Какие все честные.
----------------------------------------------------
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам блять только кариеса не хватало...
----------------------------------------------------------
Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Ээээ... Крибле, крабле, бумс?
--------------------------------------------------------
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блин и носит!!!
--------------------------------------------------------
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...
--------------------------------------------------------
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...
---------------------------------------------------------
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
---------------------------------------------------------
Сообщение отредактировал MoRGaN - Четверг, 2007-05-03, 3:09 PM |
| |
| |
| [RJA]MAKCUMYC | Дата: Четверг, 2007-05-03, 12:58 PM | Сообщение # 22 |
Любимчик...
Группа: Friend
Сообщений: 414
Статус: Offline
| | Quote (Artas) | Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блин и носит!!! |
Вот мы и узнали где ЕЖ живет)  :D Летит ОРЕЛ. Высоко летит, красивый ОРЕЛ, знатный. Тут из жопы у него вылезает ГЛИСТ, подползает к уху и орет:
.......КОМАНДИР!!! На какой высоте летим?
ОРЕЛ: .....2000 метров.
.......КОМАНДИР!!! Спустись пониже...там братва волнуется, не дай бог перданешь....
М@КС. РУССКИЙ ГЛАДИАТОР.
Неудачники всегда жалуются что старались во всю............ПОБЕДИТЕЛИ приходят домой и тр....ют королеву бала)
Сообщение отредактировал MoRGaN - Четверг, 2007-05-03, 3:10 PM |
| |
| |
| Artas | Дата: Четверг, 2007-07-12, 5:20 PM | Сообщение # 23 |
|
avatars' master
Группа: Clan member
Сообщений: 514
Статус: Offline
| Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает
прибор:
-А теперь сделайте минет.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как
вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и
пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших
родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в
самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное
платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею
будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы
поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет
как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком
прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапочку.Добавлено (2007-07-12, 5:19 Pm)
---------------------------------------------
Вечер в стабильной украинской семье.
Отец (инвалид), мать и сын:
Сын: Папко, а давай сгоняем на охоту?
Отец: Но сынко, у меня же ног нет...
Сын: Ниче страшного, я пасажу тебя на плечи, дам винтовку... увидешь зверя - стреляй...
На следующий день пошли они охотиться. Нашли берлогу. Сын взял палку, начал выманивать медведя.
Из берлоги с рёвом вылезает зверь.
Сын: ПАПКО СТРЕЛЯЙ!
Отец, раз на курок- осечка, второй раз - опять осечка.
Сын не долго думав, бросил отца на землю и смылся.
Прибегает домой: МАМКО, ЗОВИ ПОДМОГУ, НА ОТЦА МЕДВЕДЬ НАПАЛ И ОН ЗАЛЕЗ НА ДЕРЕВО!
Мать: Не ври, сынко, отец уже как 15 минут дома.... Добавлено (2007-07-12, 5:20 Pm)
---------------------------------------------
Спускается Бог на Землю видит 50 рублей лежит.Нагинается за ними а его мужик вы*бал.
Бог говорит-если еще раз так будет я тебя в ад отправлю.
На следующий день спускается видит сто рублей лежит наклоняется за ними а его снова тот мужик вы*бал
Бог говорит-ну все если еще раз так будет я тебя точно в ад тправлю.
на следующий день спускается видит 500 рублей лежит.Бог наклоняется за ними и тот же ужик его вы*бал.
Бог говорит-ну все ты меня достал.
И отправил его в ад.
Через 10 лет спускается Бог в ад и видит тот мужик в котле живой плавает.
Бог спрашивает у Дъявола-а почему он еще живой?
А Дъявол отвечает-а ты попробуй за дровами наклонись!!!
|
| |
| |
|
